migazoid: (mangatar)
Сёдня про гигиену и груминг. Груминг - это комплекс действий, с помощью которого каждое животное (и я тоже) регулярно приводит себя в божеский вид.

Первое. Захотела такую инвалидку для умывания, называется Кларисоник. Бабы очень хвалят. Только хули так дорого? Это наверное как пылесос Кирби, а я - жертва маркетологов.

Второе. Дремаю в кресле у парикмахера, и тут в мой мозг хищно вонзается мысль: а уши у меня седня чистые?! От этой мысли я сначала потемнела, потом побледнела, потом покраснела, побледнела, и вот так, меняя окраски (как разная морская кишечнополостная погань, ну вы видели по дискавери) - сидела, потому что убегать было уже поздно и стыдно.
Потом я попыталась попятиться всей жопой и спиной чтобы зарыться в кресло (какая-то морская кишечнополостная погань тоже так умеет).
Но уши все равно маячили впереди и вверху меня всей.
Короче, я расслабилась, бо все равно парикмахер наверное уже нашла всю грязь в ушах и мысленно очень ржет. Чтобы отвлечься и перестать краснеть белеть и зеленеть, придумала непринужденно смотреть по сторонам, как будто я ни при чем.
Из любопытного тут же нашлось: банки, каллиграфически подписанные синей ручкой от руки:
Дез (я мысленно поправила банку: не Дез, а Детх)
Квік (тут предположений нет)
и розетка, подписанная "Алёна"

А за спиной обнаружилась большая синяя баклажка с надписью "УХО", и возле нее тряпочка.

Тут я поняла что расслабилась зря. Эту баклажку с тряпочкой держат специально для таких, как я. Если клиент с утра не помыл уши - вся парикмахерская собирается, и, гогоча, полощет тряпочкой его грязное УХО. Одно, или если клиент вообще маргинальный - то сразу все его УХИ.
И я начала этого ждать.
Картина представлялась такая, как в "Плоти и крови", с молоденьким Рутгером Хауэром, сцена группового насилия над королевной. Только без Рутгера Хауэра.

Сколько времени прошло - не знаю. Из состояния кроличьего обреченного оцепенения меня пинком выкинуло тормошение: НЕ СПАТЬ СТРИЖКУ ЦЕНИТЬ БЫСТРО НАХ
я сказала окей нах, сунула парикмахерше в декольте деньги, и собралась рвануть оттуда, спасаться, бежать, найти маму и папу и чтобы они честно сказали мне, что уши у меня самые лучшие даже если немытые

Но синяя баклажка так и пырилась мне в спину, я не выдержала и оглянулась в страхе. Надпись на баклажке отчего-то гласила теперь "OXY".
Я посмотрела вперед, в зеркале было написано "УХО"
Я посмотрела еще раз назад, надпись снова стала "OXY"
Я посмотрела еще раз вперед в зеркало, там снова было страшное "УХО"

Тут я поняла, что наверное, это "Окси" а не "Ухо", и что насилия точно не будет. А девка с деньгами в декольте спросила, все ли окей нах, и отчего я уже минутполчаса мотаю головой взад и вперед и при этом краснею и белею.
А я ей ничего не ответила и ушла оттуда нахрен

Мойте уши перед парикмахерской сознательно, чтобы не попадать в такие страшные сомнения как я.

Бонусом седня назначается приятная субботне-утренняя гифка. )
Музыки я вам не принесла никакой, потому что prostopleer пидарасы
migazoid: (grigoryev)
Дети, кто из вас знает про жабу?
Давайте на примерах "люди женятся, ебутся, а мне не во что обуться", "от добра добра не ищут", "один раз не пидарас"... Как там еще в народе говорят? разберем, что же такое жаба, в двух ее проявлениях.

Проявление 1.
Это когда пяток людей из самого ближайшего окружения за год получил от тебя подарков на дни рождения на 6 тыс. гривень (плюс/минус. Ценники не собирала, и вижу что зря, было бы нагляднее),
а ты же получил от этого пятка людей подарков на 1 грн 29 копеек. На день рождения. Который раз в году.
Прописью: одна гривня двадцать девять копеек.
Это жаба.

Проявление 2.
Просто у друзей как раз возраст такой, что разводы, ипотеки, ремонты зубов и санузлов, платные роды и лежачие бабушки, - у них жаба.

Окей? Окей.

Давно хотела немного расчистить свою телефонную книжку.

Закрепим сегодняшнее занятие новым тэгом.

профайл

migazoid: (Default)
migazoid
August 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 312013

развернуть cut'ы

No cut tags